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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.309

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Trendet auf YouTube:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Trendet auf LinkedIn:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Gesichtet auf Facebook:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Gesehen bei Slack:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Gesehen bei Twitch:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

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Lustige Flott Sprüche

Neue lustige Flott Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Flott Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

7 Leute checken gerade 👀

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

23 Leute checken gerade 👀

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

17 Leute checken gerade 👀

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

16 Leute checken gerade 👀

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Trendet auf YouTube:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Geht gerade viral auf Messenger:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Geht gerade viral auf Threads:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Gesehen bei X:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Gerade geteilt über Slack:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Beliebt auf Discord:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.