Lustige Retourkutsche Sprüche

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

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Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

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Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

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Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

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Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

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Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

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Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

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Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

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Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

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Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

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Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst