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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.431

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Trendet auf Snapchat:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Trendet auf Discord:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Gesehen bei Twitch:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Start » Lustige Rettungsboote Sprüche

Lustige Rettungsboote Sprüche

Lustige Rettungsboote Sprüche bringen nicht nur Wellen zum Lachen, sondern retten auch jede Stimmung vor dem Untergang! 🚤😂 Ob auf hoher See oder im Büro-Dschungel – mit einem Augenzwinkern paddelt es sich einfach leichter. Also Leinen los und bereit für einen spritzigen Spruch-Cocktail, der garantiert nicht kentert! 🌊😄

Neue lustige Rettungsboote Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Essen, geben, genug, Humor, nie, nie genug, Pommes, Rettungsboote, Titanic
vor 2 Monaten

Essen, genug, gibt, Humor, nie, nie genug, Pommes, Rettungsboote, Titanic

Alle lustigen Rettungsboote Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Traue niemals einem feuchten Furz!

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

5 Leute checken gerade 👀

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

25 Leute checken gerade 👀

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

19 Leute checken gerade 👀

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

19 Leute checken gerade 👀

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

19 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

25 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

21 Leute checken gerade 👀

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Jetzt live auf TikTok:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Trendet auf Pinterest:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Geht gerade viral auf Threads:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

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