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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Macht Lärm auf Telegram:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Gerade gelandet bei Discord:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Frisch gepostet auf Discord:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Macht Lärm auf Telegram:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Macht Lärm auf Slack:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Gesehen bei Snapchat:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Jetzt live auf WhatsApp:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Trendet auf Instagram:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

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Lustige risky Nachricht Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

9 Leute checken gerade 👀

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

11 Leute checken gerade 👀

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

17 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

7 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

11 Leute checken gerade 👀

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

18 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Gesehen bei Discord:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Gesehen bei Facebook:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Beliebt auf WeChat:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Macht Lärm auf Slack:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

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