Lustige Rivalität Sprüche

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

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Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

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Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

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Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

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Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

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Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

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Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

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Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

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Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

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Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

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Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.