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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

945

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Gesichtet auf Slack:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Gerade gelandet bei X:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Gerade geteilt über Threads:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Gesehen bei Instagram:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

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Lustige Schulhof Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

12 Leute checken gerade 👀

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

5 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

21 Leute checken gerade 👀

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

19 Leute checken gerade 👀

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

14 Leute checken gerade 👀

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

24 Leute checken gerade 👀

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.388

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Geht gerade viral auf Threads:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Gerade geteilt über Twitch:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Gesehen bei LinkedIn:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Verbreitet sich schnell über X:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

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