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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.109

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Soeben entdeckt auf Threads:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Macht Lärm auf Slack:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Geht gerade viral auf Slack:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Gesehen bei WhatsApp:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

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Lustige Roadrunner Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

16 Leute checken gerade 👀

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

5 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

25 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

5 Leute checken gerade 👀

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

10 Leute checken gerade 👀

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

5 Leute checken gerade 👀

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

14 Leute checken gerade 👀

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.249

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

Geht gerade viral auf WeChat:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Trendet auf X:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Gesichtet auf Snapchat:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Frisch gepostet auf TikTok:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Macht Lärm auf Twitch:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Gerade gelandet bei WeChat:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

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