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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Gerade gelandet bei Facebook:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Trendet auf Instagram:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Gerade geteilt über Instagram:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

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Lustige Wile E. Coyote Sprüche

Neue lustige Wile E. Coyote Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Cartoon, haben, Humor, jemanden, Lebensweisheit, leicht, mich, Nerven, nervt, Rest, Roadrunner, sollte, verbringen, vernichten, Wile E. Coyote, zu

Alle lustigen Wile E. Coyote Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

21 Leute checken gerade 👀

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

25 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

6 Leute checken gerade 👀

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

11 Leute checken gerade 👀

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

21 Leute checken gerade 👀

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

17 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

16 Leute checken gerade 👀

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

11 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Frisch gepostet auf Threads:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Frisch gepostet auf Twitch:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Jetzt live auf Telegram:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Gesehen bei Facebook:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Gesichtet auf TikTok:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.