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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

1.223

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Macht Lärm auf YouTube:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Trendet auf LinkedIn:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Beliebt auf Reddit:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Start » Lustige Robin Williams Sprüche

Lustige Robin Williams Sprüche

Neue lustige Robin Williams Sprüche 👇

Alle lustigen Robin Williams Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

5 Leute checken gerade 👀

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

10 Leute checken gerade 👀

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

6 Leute checken gerade 👀

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

5 Leute checken gerade 👀

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

12 Leute checken gerade 👀

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Jetzt live auf Discord:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Jetzt live auf Threads:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Geht gerade viral auf X:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Macht Lärm auf Reddit:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Beliebt auf Pinterest:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

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