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Lustige Rollstuhl Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zeigen, dass Humor keine Grenzen kennt! 🦽😄 Egal ob flotte Sprüche fürs Flitzen auf Rädern oder witzige Wortspiele – hier wird gelacht, gelebt und gerollt! Bereit für eine Prise Spaß mit ordentlich Power auf vier Rädern? Dann schnallt euch an und lasst euch inspirieren! 🎉🚀

Neue lustige Rollstuhl Sprüche 👇

Alle lustigen Rollstuhl Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

21. Dez., 2025

Nutzer Online

909

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Gesehen bei Slack:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Soeben entdeckt auf Slack:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Rollstuhl Sprüche

Neue lustige Rollstuhl Sprüche 👇

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

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