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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Gesichtet auf WeChat:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Gerade geteilt über Reddit:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Beliebt auf TikTok:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Start » Lustige überfahren Sprüche

Lustige überfahren Sprüche

Lustige überfahren Sprüche bringen den Crash-Spaß auf ein ganz neues Level 🚗💥😂 – perfekt, um heikle Situationen mit Humor zu überfahren! Ob blöde Pannen oder chaotische Begegnungen, hier gibt’s witzige Sprüche, die dich garantiert nicht aus der Spur bringen. Anschnallen und lachen! 🎉😎

Neue lustige überfahren Sprüche 👇

Alle lustigen überfahren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

23 Leute checken gerade 👀

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

6 Leute checken gerade 👀

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

19 Leute checken gerade 👀

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

10 Leute checken gerade 👀

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

15 Leute checken gerade 👀

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

22 Leute checken gerade 👀

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Beliebt auf Discord:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

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