Lustige Romane Sprüche

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

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Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

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Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

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Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

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Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

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Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

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Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

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Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

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Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

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Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

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Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.