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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

Gesehen bei Reddit:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Gesehen bei Telegram:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Gesehen bei Slack:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Start » Lustige Rotkäppchen Sprüche

Lustige Rotkäppchen Sprüche

Lustige Rotkäppchen Sprüche sind eine humorvolle Neuinterpretation des klassischen Märchens, die dem berühmten Märchencharakter eine witzige Note verleiht! 🌲😄 Diese Sprüche verwandeln die Geschichte von Rotkäppchen und dem bösen Wolf in eine amüsante Erfahrung und bringen ein Lächeln auf dein Gesicht. Ob beim Märchenabend oder einfach nur zum Schmunzeln zwischendurch – lustige Rotkäppchen Sprüche sorgen für heitere Momente und kreative Wendungen der bekannten Geschichte! 🏡😂

Neue lustige Rotkäppchen Sprüche 👇

Alle lustigen Rotkäppchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

5 Leute checken gerade 👀

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

9 Leute checken gerade 👀

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

19 Leute checken gerade 👀

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

20 Leute checken gerade 👀

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

16 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

12 Leute checken gerade 👀

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

22 Leute checken gerade 👀

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Geht gerade viral auf Discord:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Jetzt live auf Instagram:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Gesehen bei Slack:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

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