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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.886

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Macht Lärm auf Pinterest:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Gesichtet auf TikTok:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Beliebt auf Reddit:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Beliebt auf WeChat:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Trendet auf Telegram:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Gerade gelandet bei YouTube:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Start » Lustige Großmutter Sprüche

15 Lustige Großmutter Sprüche

Lustige Großmutter Sprüche sind eine charmante Möglichkeit, die liebevolle Weisheit und die oft amüsanten Eigenheiten von Großmüttern humorvoll zu würdigen. 👵😂 Ob du über die herzlichen Ratschläge, die lustigen Geschichten oder die besonderen Momente schmunzeln möchtest, diese Sprüche bringen garantiert ein Lächeln auf dein Gesicht. Lass uns die Welt der amüsanten Großmutter-Sprüche erkunden und entdecken, wie man mit einem Augenzwinkern und viel Humor die einzigartigen Eigenschaften unserer Großmütter feiern kann! 😄🌟

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

19 Leute checken gerade 👀

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

25 Leute checken gerade 👀

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

15 Leute checken gerade 👀

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

7 Leute checken gerade 👀

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

13 Leute checken gerade 👀

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Geht gerade viral auf Slack:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Jetzt live auf Discord:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Verbreitet sich schnell über X:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Gesehen bei Threads:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Gesehen bei Instagram:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

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