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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

963

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Gerade geteilt über Instagram:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Jetzt live auf Discord:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

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Lustige Rotlicht Sprüche

Neue lustige Rotlicht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Rotlicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

12 Leute checken gerade 👀

Das „F“ in Montag steht für Freude.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

13 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

6 Leute checken gerade 👀

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

8 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

18 Leute checken gerade 👀

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

7 Leute checken gerade 👀

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

16 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

14 Leute checken gerade 👀

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Gerade geteilt über Threads:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

Trendet auf Discord:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Beliebt auf TikTok:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.