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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Gesehen bei TikTok:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Beliebt auf WeChat:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Gesehen bei WeChat:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

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Lustige rotzen Sprüche

Neue lustige rotzen Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

16 Leute checken gerade 👀

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

14 Leute checken gerade 👀

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

9 Leute checken gerade 👀

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

15 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

10 Leute checken gerade 👀

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

21 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

17 Leute checken gerade 👀

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

5 Leute checken gerade 👀

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Geht gerade viral auf Messenger:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Trendet auf WhatsApp:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Gesehen bei Discord:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

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