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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Trendet auf Facebook:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Trendet auf Discord:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Gesichtet auf TikTok:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Gesehen bei Messenger:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Humorvoller Spruch über das positive Gefühl des Überlebens mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Die Wahrscheinlichkeit ist so hoch, dass ich schon fast eine Überlebensparty plane! 🎉😄"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

21 Leute checken gerade 👀

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

16 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

9 Leute checken gerade 👀

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

18 Leute checken gerade 👀

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Macht Lärm auf Facebook:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jetzt live auf X:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Trendet auf Slack:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

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