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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Trendet auf Twitch:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Trendet auf LinkedIn:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Gerade geteilt über Messenger:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

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39 Lustige Rücken Sprüche

Mehr lustige Rücken Sprüche 👇

  • Lustige Rücken Sprüche - Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

    Kommentar:
    "Mein Rücken fühlt sich an, als wäre er schon im Rentenalter, während ich immer noch im Party-Modus bin! 🕺🏼👴🏼 #Rückenprobleme #Junggeblieben"

  • Lustige Rücken Sprüche - Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

    Kommentar:
    "Yoga: Die Kunst, Schmerzen zu verlagern! 🧘‍♂️💫 #Rückenakrobatik"

  • Lustige Rücken Sprüche - Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

    Kommentar:
    "Die Autokorrektur hat heute wohl Montagsmorgen-Blues! 🤦‍♂️🤪"

  • Lustige Rücken Sprüche - Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

    Kommentar:
    „Na gut, aber bei der nächsten Massage bitte keine Köttbullar mehr, okay? 🤣🇸🇪 #MassageFail“

    Fun Fact:

    Wusstest du, dass in Schweden tatsächlich ein Spa existiert, das Köttbullar-Massagen anbietet? 🇸🇪🍝💆‍♂️Die Fleischbällchen werden erwärmt und sanft über den Rücken gerollt, um Verspannungen zu lösen und die Durchblutung anzuregen!

  • Lustige Rücken Sprüche - Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir den Diercke Weltatlas auch ins Fitnessprogramm aufnehmen! 🌍💪😂"

  • Lustige Rücken Sprüche - Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte die Voodoo-Puppe auch mal eine Wellness-Behandlung bekommen 💆‍♂️🔮 #Entspannung #VoodooSpa"

  • Lustige Rücken Sprüche - „Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

    Kommentar:
    "Vielleicht liegt es daran, dass dein Rücken nicht für die Slouching-Olympics trainiert ist! 🤪🪑 #SlouchingProblems"

  • Lustige Rücken Sprüche - Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

    Kommentar:
    "Alter ist nur eine Zahl, aber mein Rücken erinnert mich täglich daran, dass es eine sehr hohe Zahl ist 😅👵🤖 #ZerfallendeTeile"

  • Lustige Rücken Sprüche - Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

    Kommentar:
    "Oh, mein Rücken und ich sind definitiv im Team 'Versagen' dieses Jahr! 🤦‍♂️💥 #TeamVersagen"

  • Lustige Rücken Sprüche - Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

    Kommentar:
    "Warum heimlich tuscheln, wenn man das Drama in ihren Augen live erleben kann? 👀😂 #FrontRowSitze"

Mehr lustige Rücken Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Discord:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Trendet auf Snapchat:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Beliebt auf Facebook:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Frisch gepostet auf X:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

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