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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

789

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Soeben entdeckt auf X:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Gerade geteilt über Instagram:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Trendet auf Telegram:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Macht Lärm auf YouTube:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Gesehen bei Slack:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Start » Lustige Rücktrittbremse Sprüche

Lustige Rücktrittbremse Sprüche

Neue lustige Rücktrittbremse Sprüche 👇

vor 4 Monaten

altes Fahrrad, ein, Fahrrad, Funktioniert, Humor, Ironie, mehr, nichts, nichts funktioniert, Politik, Regierung, Rücktrittbremse, Witz

Alle lustigen Rücktrittbremse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

20 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

23 Leute checken gerade 👀

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

17 Leute checken gerade 👀

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

17 Leute checken gerade 👀

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

23 Leute checken gerade 👀

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

7 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

24 Leute checken gerade 👀

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

23 Leute checken gerade 👀

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Gerade gelandet bei Threads:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Frisch gepostet auf Facebook:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Frisch gepostet auf Messenger:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Geht gerade viral auf Threads:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Trendet auf Instagram:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Gesichtet auf Instagram:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.