Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

936

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Gesehen bei X:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Trendet auf LinkedIn:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Trendet auf Discord:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Start » Lustige Nichts Funktioniert Sprüche

Lustige nichts funktioniert Sprüche

Lustige nichts funktioniert Sprüche sind wie die kleinen Helden des Alltags, wenn mal wieder alles schiefgeht 🙈🔧. Ob Technik-Streik oder Kaffeemaschine im Urlaub – diese Sprüche bringen dich zum Schmunzeln und zeigen, dass Pannen auch ihre lustige Seite haben können 😂⚡. Einfach zurücklehnen, lachen und wissen: Du bist nicht allein im Chaos!

Neue lustige nichts funktioniert Sprüche 👇

Alle lustigen nichts funktioniert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

19 Leute checken gerade 👀

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

22 Leute checken gerade 👀

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

21 Leute checken gerade 👀

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

22 Leute checken gerade 👀

Zurück in die Zukunft und chillen?

5 Leute checken gerade 👀

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

14 Leute checken gerade 👀

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

23 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

21 Leute checken gerade 👀

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

453

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Macht Lärm auf Twitch:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Macht Lärm auf Twitch:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Beliebt auf Facebook:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Gerade geteilt über Facebook:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

© 2026

Zurück auf Los! ↑