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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Beliebt auf WhatsApp:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Trendet auf Slack:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Geht gerade viral auf Threads:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Beliebt auf Facebook:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Start » Lustige Rückwärts Lesen Sprüche

Lustige rückwärts lesen Sprüche

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Alle lustigen rückwärts lesen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

15 Leute checken gerade 👀

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

21 Leute checken gerade 👀

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

11 Leute checken gerade 👀

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

5 Leute checken gerade 👀

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

7 Leute checken gerade 👀

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

15 Leute checken gerade 👀

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

16 Leute checken gerade 👀

In Bananenjahren bin ich Brot.

12 Leute checken gerade 👀

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Trendet auf Reddit:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Trendet auf Twitch:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Gesehen bei Threads:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Geht gerade viral auf Discord:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

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