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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Gesehen bei Snapchat:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Start » Lustige Rentner Sprüche

Lustige Rentner Sprüche

Lustige Rentner Sprüche bringen jede Menge Spaß und Heiterkeit in den Ruhestand! 🎉👵 Sie sind eine großartige Möglichkeit, den Alltag im Alter mit einem Augenzwinkern zu betrachten und dabei das Leben in vollen Zügen zu genießen. Diese Sprüche sind perfekt, um sich selbst und anderen ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern und die besondere Zeit des Rentnerdaseins mit Humor zu feiern. 😂🌟

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

23 Leute checken gerade 👀

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

20 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

11 Leute checken gerade 👀

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

20 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

19 Leute checken gerade 👀

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

22 Leute checken gerade 👀

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Geht gerade viral auf WeChat:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Gerade gelandet bei WeChat:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Gesehen bei Instagram:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

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