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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Gesichtet auf Discord:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Gesehen bei Instagram:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Beliebt auf Snapchat:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Gesehen bei TikTok:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Gesehen bei LinkedIn:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

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Lustige runterrattern Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

24 Leute checken gerade 👀

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

18 Leute checken gerade 👀

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

22 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

18 Leute checken gerade 👀

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

9 Leute checken gerade 👀

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

11 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

24 Leute checken gerade 👀

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

25 Leute checken gerade 👀

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Geht gerade viral auf X:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Gesehen bei YouTube:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Trendet auf Twitch:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Gesehen bei WhatsApp:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Geht gerade viral auf Twitch:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

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