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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.088

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Gerade geteilt über Threads:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Macht Lärm auf TikTok:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Beliebt auf Discord:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Frisch gepostet auf Twitch:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Gerade gelandet bei Threads:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Start » Lustige Russisch Sprüche

Lustige Russisch Sprüche

Lustige Russisch Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und zaubern garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht 😄🪆 Ob knifflige Wortspiele oder charmante Eigenheiten – hier trifft Humor auf russische Lebensart! Tauche ein in die bunte Welt der Sprache, die nicht nur für Wodka und Bären bekannt ist 🐻🍸 Lass dich überraschen und entdecke, wie witzig Russisch wirklich sein kann!

Neue lustige Russisch Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Fernsehverbot, Humor, Netflix, Njetflix, Russisch, Wortspiel
vor 5 Monaten

draußen, gerade, Humor, kalt, mir, Navi, nicht, Russisch, Wetter, will

Alle lustigen Russisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

6 Leute checken gerade 👀

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

13 Leute checken gerade 👀

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

13 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

25 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.305

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Macht Lärm auf YouTube:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Gerade gelandet bei WeChat:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Gesehen bei Pinterest:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Gesehen bei Discord:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

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