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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.074

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Geht gerade viral auf TikTok:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Gerade gelandet bei Reddit:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Gerade geteilt über Facebook:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Jetzt live auf Slack:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Geht gerade viral auf Slack:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Soeben entdeckt auf X:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

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Lustige Fernsehverbot Sprüche

Neue lustige Fernsehverbot Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Fernsehverbot, Humor, Netflix, Njetflix, Russisch, Wortspiel

Alle lustigen Fernsehverbot Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

14 Leute checken gerade 👀

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

10 Leute checken gerade 👀

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

22 Leute checken gerade 👀

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

5 Leute checken gerade 👀

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

18 Leute checken gerade 👀

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Das ist so cool“, log sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Geht gerade viral auf Instagram:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Frisch gepostet auf TikTok:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Kürzlich geteilt auf X:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Gesehen bei Facebook:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Macht Lärm auf Discord:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.