Lustige Sackgasse Sprüche

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

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Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

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In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

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Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

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Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

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Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

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Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

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Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

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Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

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Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

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Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.