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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Gesehen bei Pinterest:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Geht gerade viral auf Messenger:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Soeben entdeckt auf Threads:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Gesehen bei Discord:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Start » Lustige Sackgasse Sprüche

Lustige Sackgasse Sprüche

Neue lustige Sackgasse Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Humor, jetzt, mehr, nicht, politisch korrekt, Sackgasse, Untenrumgasse, Wortspiel

Alle lustigen Sackgasse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

25 Leute checken gerade 👀

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

16 Leute checken gerade 👀

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

12 Leute checken gerade 👀

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

19 Leute checken gerade 👀

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

18 Leute checken gerade 👀

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

9 Leute checken gerade 👀

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Gesehen bei Facebook:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Gesehen bei Twitch:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.