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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Gesehen bei WeChat:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Gerade gelandet bei Slack:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Witziger Spruch über Achselrasur und Technik-Fail, locker und humorvoll formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oops, da war wohl jemand etwas zu gründlich beim Rasieren! 🤣🔙🔝 #FactoryReset"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

8 Leute checken gerade 👀

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

13 Leute checken gerade 👀

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

22 Leute checken gerade 👀

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

14 Leute checken gerade 👀

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

20 Leute checken gerade 👀

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

18 Leute checken gerade 👀

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

24 Leute checken gerade 👀

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Macht Lärm auf Slack:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Gesehen bei Slack:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Gerade geteilt über YouTube:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

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