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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Gesehen bei Reddit:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Frisch gepostet auf Telegram:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

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Lustige Sacred Steel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

15 Leute checken gerade 👀

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

16 Leute checken gerade 👀

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

17 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

6 Leute checken gerade 👀

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

24 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

Trendet auf Twitch:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Gesehen bei TikTok:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Macht Lärm auf WeChat:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Gesehen bei X:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Geht gerade viral auf Slack:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Frisch gepostet auf Telegram:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Gesehen bei Messenger:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

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