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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.803

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Gesehen bei YouTube:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Frisch gepostet auf Messenger:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Gesehen bei WeChat:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Start » Lustige Säuft Sprüche

Lustige säuft Sprüche

Lustige säuft Sprüche bringen jede Party zum Kochen 🍻😁 – perfekt, um mit einem Augenzwinkern auf den nächsten Drink anzustoßen! Egal ob Bier, Wein oder Cocktail, hier gibt’s humorvolle Wortspiele, die garantiert für Lachflashs sorgen. Also, Prost und viel Spaß beim Lesen – denn wer sagt, dass Trinken nicht auch Spaß machen kann? 🍹😂

Neue lustige säuft Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alkohol, Eierlikör, geraucht, Ostergras, Ostern, Rauchen, säuft, Spaß, Trinken
vor 5 Monaten

Humor, Ruf, ruiniert, säuft, Spaß, Trinken, ungeniert

Alle lustigen säuft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

21 Leute checken gerade 👀

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

6 Leute checken gerade 👀

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

16 Leute checken gerade 👀

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

15 Leute checken gerade 👀

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

10 Leute checken gerade 👀

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

23 Leute checken gerade 👀

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

11 Leute checken gerade 👀

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

12 Leute checken gerade 👀

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.629

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Beliebt auf Instagram:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Geht gerade viral auf Slack:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Trendet auf X:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

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