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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.041

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Macht Lärm auf TikTok:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Trendet auf Snapchat:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Gesehen bei Facebook:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Gerade geteilt über Slack:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Gesehen bei LinkedIn:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Couch ist sofalockend.

Gerade gelandet bei Discord:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Start » Lustige Säuft Sprüche

Lustige säuft Sprüche

Lustige säuft Sprüche bringen jede Party zum Kochen 🍻😁 – perfekt, um mit einem Augenzwinkern auf den nächsten Drink anzustoßen! Egal ob Bier, Wein oder Cocktail, hier gibt’s humorvolle Wortspiele, die garantiert für Lachflashs sorgen. Also, Prost und viel Spaß beim Lesen – denn wer sagt, dass Trinken nicht auch Spaß machen kann? 🍹😂

Neue lustige säuft Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alkohol, Eierlikör, geraucht, Ostergras, Ostern, Rauchen, säuft, Spaß, Trinken
vor 4 Monaten

Humor, Ruf, ruiniert, säuft, Spaß, Trinken, ungeniert

Alle lustigen säuft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

7 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

24 Leute checken gerade 👀

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

6 Leute checken gerade 👀

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

6 Leute checken gerade 👀

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

18 Leute checken gerade 👀

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

13 Leute checken gerade 👀

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.313

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Gesehen bei YouTube:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Gesichtet auf Discord:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Geht gerade viral auf Slack:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

Gesichtet auf Instagram:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Trendet auf Reddit:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

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