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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.976

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Gesichtet auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Macht Lärm auf YouTube:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Trendet auf LinkedIn:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Gesichtet auf TikTok:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Gerade geteilt über Slack:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Start » Lustige Ungeniert Sprüche

Lustige ungeniert Sprüche

Lustige ungeniert Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern und zaubern selbst den steifsten Leuten ein freches Grinsen ins Gesicht 😜😂. Perfekt für alle, die das Leben nicht zu ernst nehmen und gerne mal frech drauflosquatschen. Schnapp dir deine Portion Humor und lass die Lachmuskeln tanzen – hier wird ungeniert gelacht, bis der Bauch weh tut! 🎉🤣

Neue lustige ungeniert Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Andere, Aufräumen, ehrlich, Extra, Freundschaft, Humor, kommt, mehr, Nähe, nicht, ungeniert
vor 3 Monaten

Humor, Ruf, ruiniert, säuft, Spaß, Trinken, ungeniert

Alle lustigen ungeniert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

18 Leute checken gerade 👀

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

23 Leute checken gerade 👀

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

17 Leute checken gerade 👀

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

25 Leute checken gerade 👀

Du bist der Montag in meinem Leben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.108

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Trendet auf Pinterest:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Trendet auf Threads:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Gesehen bei YouTube:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Trendet auf Instagram:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Gerade geteilt über Slack:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Gesehen bei Reddit:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

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