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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Gesehen bei Snapchat:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Beliebt auf Discord:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Geht gerade viral auf Slack:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Start » Lustige Saisonale Depression Sprüche

Lustige saisonale Depression Sprüche

Neue lustige saisonale Depression Sprüche 👇

Alle lustigen saisonale Depression Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Traue niemals einem feuchten Furz!

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war ja auch mal stürmisch.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

14 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

13 Leute checken gerade 👀

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

23 Leute checken gerade 👀

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

6 Leute checken gerade 👀

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

16 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

6 Leute checken gerade 👀

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

11 Leute checken gerade 👀

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Jetzt live auf TikTok:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Jetzt live auf Reddit:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Geht gerade viral auf Slack:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Macht Lärm auf Reddit:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

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