Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

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Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

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Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.