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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

Lustige Sprüche Themen

20.892

Lustige Sprüche Bilder

18.800

Aktualisiert

31. Juli, 2025

441

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Macht Lärm auf X:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Jetzt live auf WeChat:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Gesichtet auf TikTok:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Geht gerade viral auf TikTok:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Start » Lustige Saurer Apfel Sprüche

Lustige Saurer Apfel Sprüche

Lustige Saurer Apfel Sprüche 🍏😜 bringen den perfekten Mix aus frechem Biss und süßer Überraschung in deinen Alltag! Ob zum Schmunzeln zwischendurch oder als spritzige Antwort – diese Sprüche sind so erfrischend wie ein Happs vom grünen Lieblingsobst. Also, bereit für eine Portion Spaß mit saurem Twist? Lass dich von Humor und Apfelpower verführen!

Neue lustige Saurer Apfel Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na, da bleibt einem ja der Apfel im Hals stecken! 🍏😱"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel 🍏🤪 Mal erfrischend, mal sauer, aber immer voller Überraschungen! 😄"

Alle lustigen Saurer Apfel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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327 diesen Monat

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Soeben entdeckt auf X:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Macht Lärm auf Facebook:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Trendet auf X:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Trendet auf Pinterest:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Beliebt auf WeChat:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

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