Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

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Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

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Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

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Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

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Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

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Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

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Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

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Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

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Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

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Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

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Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

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Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.