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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Frisch gepostet auf Threads:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Gerade geteilt über YouTube:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Frecher, humorvoller Spruch über Eltern und Hausarbeiten, mit ironischem Blick auf soziale Gerechtigkeit.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Bei uns werden die sozialen Ungleichheiten ganz klar im Haushalt verteilt! 💁‍♂️💼 #TeamHausangestellte"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

7 Leute checken gerade 👀

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

8 Leute checken gerade 👀

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

18 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

11 Leute checken gerade 👀

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.371

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Gesehen bei Discord:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Gerade gelandet bei Discord:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Gerade gelandet bei TikTok:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Geht gerade viral auf Twitch:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

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