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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.375

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Gerade geteilt über X:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Geht gerade viral auf Slack:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Trendet auf WeChat:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Gerade geteilt über Discord:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Start » Lustige Schabernack Sprüche

Lustige Schabernack Sprüche

Lustige Schabernack Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für jede Menge Chaos mit Charme 🤪🎉! Ob freche Wortspiele oder kleine Sticheleien – hier ist Spaß garantiert. Perfekt, um Freunde zu necken oder den Alltag mit einem Augenzwinkern aufzupeppen. Bereit für eine Portion frechen Humor? Los geht’s, der Schabernack ruft! 😜✨

Neue lustige Schabernack Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Autoscheibe, Chaos, Herzen, Lippenstift, los, Nachbar, Nachbarschaft, richtig, Schabernack, So, Spaß, Streiche, was
vor 5 Monaten

bisschen, ein, ein bisschen, einkehren, hier, Humor, mal, Schabernack, Spaß, wieder

Alle lustigen Schabernack Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

18 Leute checken gerade 👀

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

11 Leute checken gerade 👀

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

16 Leute checken gerade 👀

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

5 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

14 Leute checken gerade 👀

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

14 Leute checken gerade 👀

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

22 Leute checken gerade 👀

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

7 Leute checken gerade 👀

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.492

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Gerade geteilt über Instagram:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Gesehen bei Pinterest:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Jetzt live auf TikTok:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Trendet auf WeChat:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

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