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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

442

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Facebook:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Beliebt auf Slack:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Trendet auf Slack:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Trendet auf Twitch:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Start » Lustige Schachspiel Sprüche

Lustige Schachspiel Sprüche

Neue lustige Schachspiel Sprüche 👇

  • Lustige Schachspiel Sprüche - Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

    Kommentar:
    "Geopolitik: Das Spiel, bei dem man sich nicht nur den Kopf, sondern auch die Beine zerbricht! 🌍♟️😂"

Alle lustigen Schachspiel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Updated

1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Slack:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Trendet auf Twitch:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Macht Lärm auf Discord:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

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