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Lustige Schall Sprüche bringen den Sound zum Lachen und die gute Laune zum Klingen 🎶😂! Ob knallige Wortwitze oder lautstarke Lachgaranten – hier trifft Humor auf Ohrwurm-Alarm. Bereit für eine akustische Comedy-Show, die deine Ohren zum Schmunzeln bringt? Dann schnall dich an, denn diese Sprüche haben garantiert den richtigen Ton getroffen! 🎤😎

Neue lustige Schall Sprüche 👇

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

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vor 11 Monaten

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26. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Gesichtet auf Pinterest:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Schall Sprüche

Neue lustige Schall Sprüche 👇

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

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