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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

474

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Geht gerade viral auf Discord:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Trendet auf Reddit:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Start » Lustige Schallen Sprüche

Lustige Schallen Sprüche

Neue lustige Schallen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bar, ein, Haut, Humor, kommt, Maul, nicht, raus, rein, Schallen, Tierwitz, Überraschung, Wald, zurück

Alle lustigen Schallen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

19 Leute checken gerade 👀

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

20 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

20 Leute checken gerade 👀

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

18 Leute checken gerade 👀

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

8 Leute checken gerade 👀

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

15 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

689

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Jetzt live auf X:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Gesehen bei TikTok:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Geht gerade viral auf Twitch:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!