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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

777

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Geht gerade viral auf X:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Gerade geteilt über X:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Beliebt auf Facebook:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Geht gerade viral auf X:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

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Lustige Schaukelstuhl Sprüche

Lustige Schaukelstuhl Sprüche sind wie eine gemütliche Brise für die Seele – sie schaukeln dich durch den Alltag und bringen dich zum Schmunzeln 😄🌿 Ob Opa, Oma oder Couch-Potato, wer einmal in den Rhythmus der witzigen Sprüche kommt, will nie wieder aussteigen! Also anschnallen und mitwippen, hier wird’s garantiert nicht langweilig 🎉🪑

Neue lustige Schaukelstuhl Sprüche 👇

Alle lustigen Schaukelstuhl Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

10 Leute checken gerade 👀

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

21 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

19 Leute checken gerade 👀

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

22 Leute checken gerade 👀

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

9 Leute checken gerade 👀

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Jetzt live auf X:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Gesehen bei Instagram:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Gerade geteilt über Reddit:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Jetzt live auf X:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

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