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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ikarus liebte Hot Wings.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Macht Lärm auf YouTube:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Gerade geteilt über Instagram:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

Gesehen bei YouTube:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Trendet auf Threads:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Gerade gelandet bei Threads:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

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Lustige schbuugds Sprüche

Neue lustige schbuugds Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche eine Pause von mir.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

11 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

21 Leute checken gerade 👀

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

20 Leute checken gerade 👀

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

12 Leute checken gerade 👀

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Gesehen bei Reddit:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Gesehen bei Twitch:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

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