11 Lustige Scheißen Sprüche

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

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Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

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Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

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Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

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Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

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Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

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Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

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Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

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Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

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Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

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Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.