Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.352

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Macht Lärm auf Discord:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Geht gerade viral auf WeChat:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Jetzt live auf Telegram:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Soeben entdeckt auf Threads:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Witziger Spruch über Unabhängigkeit, freche Haltung gegenüber KI und Promi-Meinungen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wer braucht künstliche Intelligenz, wenn man die ungefilterte Weisheit von Liam Gallagher haben kann? 🤔😂🎤 #KeepingItReal

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

25 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

15 Leute checken gerade 👀

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

18 Leute checken gerade 👀

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

16 Leute checken gerade 👀

Darf ich Dir das Sie anbieten?

20 Leute checken gerade 👀

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

20 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

20 Leute checken gerade 👀

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

16 Leute checken gerade 👀

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

23 Leute checken gerade 👀

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

610

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Gesichtet auf Slack:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Trendet auf WhatsApp:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Trendet auf Snapchat:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Gerade gelandet bei Slack:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Frisch gepostet auf Twitch:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

© 2026

Zurück auf Los! ↑