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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.414

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Gerade geteilt über Reddit:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Frisch gepostet auf YouTube:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Trendet auf Snapchat:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Frisch gepostet auf Discord:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Trendet auf Snapchat:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Start » Lustige Schildkröten Sprüche

Lustige Schildkröten Sprüche

Lustige Schildkröten Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln 🐢😄 – langsam, aber oho! Ob gemütliche Chiller oder flinke Denker, diese kleinen Panzerhelden haben mehr Humor drauf, als man denkt. Schnapp dir eine Portion gute Laune und tauch ein in die Welt der entspannten Witzbolde mit Schildkröten-Style! 🌿✨

Neue lustige Schildkröten Sprüche 👇

Alle lustigen Schildkröten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

8 Leute checken gerade 👀

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

19 Leute checken gerade 👀

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

20 Leute checken gerade 👀

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

25 Leute checken gerade 👀

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

15 Leute checken gerade 👀

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Frisch gepostet auf Discord:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Geht gerade viral auf Discord:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Jetzt live auf Snapchat:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Gerade geteilt über Discord:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Gesehen bei YouTube:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

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