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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Beliebt auf Messenger:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Trendet auf WeChat:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Gerade geteilt über TikTok:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Trendet auf TikTok:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

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Lustige schlaffertig Sprüche

Neue lustige schlaffertig Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Humor, manchmal, schlaffertig, schlagfertig, Wortspiel

Alle lustigen schlaffertig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

23 Leute checken gerade 👀

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

15 Leute checken gerade 👀

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

16 Leute checken gerade 👀

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

11 Leute checken gerade 👀

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

17 Leute checken gerade 👀

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

19 Leute checken gerade 👀

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

22 Leute checken gerade 👀

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Gesichtet auf Twitch:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Jetzt live auf TikTok:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Gerade geteilt über Instagram:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Jetzt live auf X:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.