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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

753

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Frisch gepostet auf TikTok:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Kürzlich geteilt auf X:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Gesehen bei Slack:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Gesehen bei Threads:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Trendet auf Facebook:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

Start » Lustige Schlafkomfort Sprüche

Lustige Schlafkomfort Sprüche

Lustige Schlafkomfort Sprüche bringen dein Bett zum Lachen und deine Träume zum Kichern 😴😂 Ob du Kuscheldecke oder Kopfkissen-King bist – hier trifft Humor auf gemütliche Nächte! Mach dich bereit für witzige Sprüche, die selbst dem müdesten Morgenmuffel ein Schmunzeln ins Gesicht zaubern 🛌✨ Träum süß und lach laut!

Neue lustige Schlafkomfort Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Leute, Schlafkomfort, seekrank, Wasserbetten, werden, wollen, zu, Zuhause
vor 3 Monaten

dick, Hass, Hasse, Hotelbettdecken, kann, Koffer, nicht, Reisen, Schlafkomfort, schließen, So
vor 3 Monaten

Airbnb, bequem, Bewertungen, Einschlafen, nie, Schlafkomfort, Toiletten

Alle lustigen Schlafkomfort Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

11 Leute checken gerade 👀

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

25 Leute checken gerade 👀

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

20 Leute checken gerade 👀

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

25 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.190

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Lieber 007 als 0815.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

Gerade gelandet bei TikTok:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Soeben entdeckt auf Threads:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

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