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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Gesehen bei Twitch:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Beliebt auf WhatsApp:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

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Lustige Schlafsachen Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

8 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

15 Leute checken gerade 👀

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

18 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

24 Leute checken gerade 👀

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

6 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

15 Leute checken gerade 👀

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

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28. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Gesehen bei Twitch:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Gesehen bei Slack:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Beliebt auf WeChat:

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Gesehen bei Pinterest:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

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