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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.034

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Trendet auf Snapchat:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Macht Lärm auf Pinterest:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Jetzt live auf Messenger:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Start » Lustige Schlaganfall Sprüche

Lustige Schlaganfall Sprüche

Lustige Schlaganfall Sprüche bringen Humor in ein ernstes Thema und zeigen, dass Lachen wirklich die beste Medizin ist 😄💪! Wer sagt, dass man nicht auch mit einem Augenzwinkern durchs Leben gehen kann? Hier gibt’s witzige Sprüche, die Mut machen und ein Lächeln aufs Gesicht zaubern – ganz ohne erhobenen Zeigefinger 😉✨. Ready für eine Portion gute Laune? Let’s go!

Neue lustige Schlaganfall Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Heute, Humor, Schlaganfall, Verwirrung, Wortspiel, Zeitumstellung
vor 3 Monaten

gucken, Humor, Krankenhaus, Schlaganfall, Sexy, sexy gucken, Versuch, versucht, zu

Alle lustigen Schlaganfall Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

7 Leute checken gerade 👀

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

19 Leute checken gerade 👀

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

7 Leute checken gerade 👀

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

7 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.488

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Trendet auf X:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Trendet auf YouTube:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Geht gerade viral auf Slack:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Trendet auf TikTok:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Gerade geteilt über WeChat:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

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