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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Gerade geteilt über Facebook:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Gesehen bei Instagram:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Gesehen bei Pinterest:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Gesehen bei Facebook:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

Gesichtet auf TikTok:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Trendet auf Facebook:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Gesichtet auf WeChat:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

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Lustige sexy gucken Sprüche

Neue lustige sexy gucken Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen sexy gucken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kaffee ist mein Frühsport.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

7 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

5 Leute checken gerade 👀

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

24 Leute checken gerade 👀

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

24 Leute checken gerade 👀

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

10 Leute checken gerade 👀

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Gesehen bei Twitch:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Frisch gepostet auf Slack:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Gesichtet auf Pinterest:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Geht gerade viral auf X:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.