Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.146

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Start » Lustige Schlagzeile Sprüche

Lustige Schlagzeile Sprüche

Neue lustige Schlagzeile Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ding, Humor, Idioten, machen, Satire, Schlagzeile, weiter

Alle lustigen Schlagzeile Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

9 Leute checken gerade 👀

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

5 Leute checken gerade 👀

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

10 Leute checken gerade 👀

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

7 Leute checken gerade 👀

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

15 Leute checken gerade 👀

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

6 Leute checken gerade 👀

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

5 Leute checken gerade 👀

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

22 Leute checken gerade 👀

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.531

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Frisch gepostet auf Telegram:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Gerade geteilt über X:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Beliebt auf Reddit:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Gesehen bei Telegram:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Geht gerade viral auf WeChat:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Macht Lärm auf Threads:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?