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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Trendet auf Telegram:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

Trendet auf Telegram:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Gerade geteilt über Twitch:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Geht gerade viral auf Slack:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

Beliebt auf Facebook:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Beliebt auf Facebook:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

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Lustige schlechte Meinung Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

14 Leute checken gerade 👀

Home is where the Jogginghose ist.

11 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

20 Leute checken gerade 👀

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

15 Leute checken gerade 👀

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

20 Leute checken gerade 👀

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

5 Leute checken gerade 👀

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Frisch gepostet auf Threads:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Jetzt live auf YouTube:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Beliebt auf Snapchat:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Trendet auf Reddit:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Trendet auf LinkedIn:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Gesehen bei Snapchat:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

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